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第九章 要有势利眼交朋结友要慎重（第4页）

有人用电脑建立朋友档案，有人用笔记簿，有人则用名片簿，这些方法各有长处，不管用什么方法，有几点必须请大家记住：

每个朋友都不可放弃。

每个朋友对你都有用处。

每个朋友都要保持一定的关系。

每个朋友的名字底下都要有一定的资料，对他们的专长和爱好有所记录。他们的住所、工作有变动时，也应在你的资料上修正，以免有必要时找不到人。而要有些变动情形，则有赖于你平时和他们的联系。有“心机”的人建立的档案簿会非常详细，这样求朋友帮忙时会更切中要害。

有人懒得动手去建档案簿，“朋友档案”的建立其实很简单。

首先把你在学校时的同学资料整理出来，并做成记录。毕业数年后，你的同学会分散在各种不同的行业，有的可能成为其中的佼佼者。当你需要时，凭着同学的关系，相信他们会给你某种程度的帮助。这种同学关系，还可从大学向下延伸到高中、初中、小学。如能详细掌握，这将是一笔相当大的资源。当然，要建立起这些同学关系档案，你得时常参加同学聚会，并且随时注意同学动态。

同学和朋友的资料是最不可疏忽的，你还可以记下他们的生日。如果你不嫌麻烦，在他们生日时写上一张生日贺卡，或请他们吃个便饭，保证能使你们的关系突飞猛进，这些关系如果能妥善维持，就算他们一时帮不上你的忙，也会介绍他们的朋友来助你一臂之力。

真正懂得交友之道的人在档案簿上记下的不是最相熟的朋友，原因在于相熟的朋友都会时时想起，而那些有一面或几面之缘的人是他们记录的对象。那些在应酬场合认识，只交换名片，谈不上交情的“朋友”。这种“朋友”各种行业各种阶层都会有。你不可把这些名片丢掉，应该在名片中尽量记下这些人的特征，以备再见面时能“一眼认出”。但有一点，名片带回家后要依姓氏或专长、行业分类保存下来。你不必刻意去结交他们，但可以借机在电话里向他们请教一两个专业问题，话里自然要提一下你们碰过面的场合，以唤起他对你的印象。有过“请教”的历史，他对你的印象也会深刻些。当然，不可能指望这种“朋友”帮你什么大忙，因为你们没有进一步的交情，但帮小忙，为你解决一些小问题应该不会有太大的问题。

8、把朋友分等级：有“利用”价值的放在第一等

“有了朋友，生命才显示出全部的价值。智慧，友爱，这是照亮我们黑夜的唯一光亮。”深谙人情世故的人都知道，一个人的成功，除了时、运、命和自身的努力之外，还离不开众多朋友的支持和帮助，离不开对朋友的“利用”。

人们可能都有过这样的体会，平时朋友多得没法数，前呼后拥好不威风，可到有事需要朋友帮助的时候，却抓不住一个，全都跑得无影无踪。有的人平时朋友并不多，可在需要时个个能鼎力相助。其中的原因就是交朋友时没有分级。

朋友相交以“诚”，此乃至理，那为何又要分“等级”呢？那不就不诚了吗？非也！

某地有个很成功的商人，朋友无数，三教九流都有，他也曾逢人就夸，说他朋友之多，天下第一。后来有人问他，朋友这么多，他都同等对待吗？

他沉思了一下说：“当然不可以同等对待，要分等级的！”他说虽然自己交朋友都是诚心的，但别人来和他做朋友却不一定都是诚心的。在他的朋友中，人格清高的朋友固然很多，但想从他身上获取一点利益，心存二意的朋友也不少。“对方有坏意，不够诚恳的朋友，我总不能也对他推心置腹吧！”这位商人说：“那只会害了我自己。”

所以，在不得罪“朋友”的情况下，他把朋友分了“等级”，计有“刎颈之交级”“推心置腹级…‘可商大事级”“酒肉朋友级”“嘻嘻哈哈级”“保持距离级”，等等。他就根据这些等级来决定和对方来往的密度和自己心窗打开的程度。

“我过去就是因为人人都是好朋友，受到了不少伤害，包括物质上的伤害和心灵上的伤害，所以今天才会把朋友分等级。”很明显，“刎颈之交级”“推心置腹级”和“可商大事级”的朋友，是可以利用的好朋友。

或许你会认为把朋友分等级过于世故，但听了这位商人的话后，使我们觉得分等级的确有其必要，即为了便于利用和保护自己免受伤害。

要把朋友分等级其实并不容易，因为人都有主观的好恶，因此有时会把一片赤诚的人当成一肚子坏水的人，也会把凶狠的狼看成友善的狗，甚至在旁人点醒时还不能发现自己的错误，非等到被朋友害了才大梦初醒。所以，要十分客观地将朋友分等级是十分困难的，但面对复杂的人性，你非得勉强自己把朋友分等级不可。心理上有分等级的准备，交朋友就会比较冷静客观，就可在关键时用得上，并且把伤害减到最低。

不过，任何事情都要经过学习，慢慢培养这种习惯，等到了一定年纪，自然热情冷却，不用人提醒，也会把朋友分等级了。

分等级，可像前述那位商人那样分，也可简单地分为“可深交级”和“不可深交级”。

可深交的，你可以和他分享你的一切；不可深交的，维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家，真正的客人请进客厅，推销员之类的在门口应付就行了。

另外，也要根据对方的个性，调整和他们交往的方式。但有一个前提必须记住，不管对方智慧多高或多有钱，一定要是个“好人”才可深交，也就是说，对方和你做朋友的动机必须是纯正的，不过人常被对方的身份和背景所迷惑，结果把坏人当好人，这是很多人无法避免的错误。

给朋友分等级，也要选对时机，如果你目前平平淡淡或失意不得志，那么不必太急于把朋友分等级，因为你这时的朋友不会太多，还能维持感情的朋友应该不会太差。但当你有成就了，手上握有权和钱时，那时你的朋友就非分等级不可了，因为这时的朋友有很多都是另有所图，不是真心的。

9、朋友间要保持距离

两只豪猪过冬，隔得太远了，会冻得慌；靠得太近了，又会扎着对方。朋友间的相处就如豪猪过冬一样，太远了不行，太近了也不好，只有保持适度的距离，才能让友情保持永久的生命力。

每个人都有自己的优点和缺点，“金无足赤，人无完人”，人的瑕疵也会在友谊的光环中出现，过深的了解使你发现了对方人性自私甚至卑劣的一面。于是，瑕疵的影子在你心灵里浮现，少许的违背都使你特别在意。于是，被欺骗感和不忠实感使你对友谊产生了怀疑、冷淡和争执，又将友谊根基动摇，再难恢复其原来的面貌。与其破坏一段美好的友谊，何不保持一定的距离美和朦胧美呢？

距离是人际关系的自然属性，有着亲密关系的两个朋友也不例外。彼此成为好朋友，只说明你们在某些方面具有共同的目标、爱好或见解以及心灵的沟通，但并不能说明你们之间是毫无间隙、融为一体的。任何事物都存在着其独自的个性，事物的共性存在于个性之中。共性是友谊的连接带和润滑剂，而个性和距离则是友谊相吸引并永久保持其生命力的根本所在。

交友的过程往往是一个彼此一直相互吸引的过程，因为你们有共同的“东西”，所以一下子就越过鸿沟而成为了好朋友，甚至“一见如故，相识恨晚”。这个现象无论是异性或同性都一样。但无论怎么相互吸引，双方都还是有些差异的，因为彼此来自不同的环境、受不同教育，人生观、价值观再接近，也不可能完全相同。当两个人的“蜜月期”一过，没有了新鲜感，便无可避免地要碰触彼此的差异，于是从尊重对方，开始变成容忍对方，到最后要求对方。当要求不能如愿以偿时，便开始背后的挑剔、批评、抱怨，最后结束友谊。这和两个人谈恋爱是很相似的，很多恋人开始进入恋情，是因为对对方有一点了解，但还不够了解，所以有一丝的吸引，有一丝的好奇，有一丝的神秘感；而一旦揭开了这层面纱，两个人对对方的优缺点都了如指掌的话，便会失去昔日的热情，如果两人的感情不够深厚的话，就很有可能进入感情的“冰冻期”，和恋人一起的感觉就如自己左手摸右手的感觉，这样的感情就算能持久也会很乏味。所以要适度地保持距离感，有张有弛，才不会使自己的感情生活犹如一潭死水。

有人将友情比喻成弹簧，保持适度的距离以及适度拉伸和压缩，才能使之保持永久的弹性。“保持适度距离”简单地说，就是不要太过亲密，一天到晚在一起，心灵是贴近的，但是肉体是保持距离的。能“保持适度距离”就会产生“礼”，古代夫妻之间都讲究“相敬如宾”，即使是再亲密的朋友，我们也不能口无遮拦。保持适度的距离，更有利于我们把握好人和人之间的“礼”，这“礼”便是防止对方碰撞而产生伤害的“海绵”。

保持和朋友间的距离，就是要给自己多留一些空间，对朋友不必什么话都说。

首先，要保留一些自己的隐私。“心有灵犀一点通”，心灵相通、心心相印虽然是交朋结友的理想状态，但是要达到这种状态是很困难的。所以，该保留给自己的还是得保留，毕竟朋友间的相处，讲究的是一种情感上的沟通和理解互助，而不是了解一些没有必要的东西。

但有的人为了表示自己对朋友的信任，把自己的一切情况都和盘托出，这种做法是一种轻视自己的行为。在你要将自己所有的一切告诉对方时，你首先得了解人家是不是愿意去倾听。否则，你会让对方误以为你是一个哕唆而没头脑的人，而且在你和别人分享你的一切经历时，最好先了解你的朋友是否是一个值得信赖、品行端正的人。

此外，一个人的行为习惯，经常出入的地点，某些专门活动和个人隐私等均属于个人秘密，如果对方不是知己，是不能轻易告诉他的，即使是你的朋友也是如此。

其次，不要随便在朋友面前议论他人。如果你的朋友是一个通情达理的人，他必定会劝告你、开导你，劝你不要随便议论他人，对你困惑的事情给予积极的引导；如果你的朋友是一个好惹是生非的人，很有可能把你的话传给被你议论的人，引起对方的怨恨；如果你的朋友用心不良，还会夸大事实，添油加醋，有意挑起冲突，使你在朋友中处于十分尴尬的境地，严重的还会酿成大祸。

在结交朋友的时候，不要轻信他人。如果对方是一个别有用心、居心叵测的人，友情随时可能被玷污，并给你带来不必要的麻烦。因此，你必须谨慎处世，多设几道防线。常言道：“逢人且说三分话，未可全抛一片心。”