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今天也是觉得活着就好的一天吗（第1页）

今天也是觉得“活着就好”的一天吗？

年近三十，越发觉得“生活不易”“活着就好”。熬夜、嗜辣、偶尔喝多、不规律饮食，这些前几年经常做的事情，近两年渐渐觉得不能再做了。因为只要触及其中一项，就感觉到了失控之后的报复，身体各处会亮起红灯，仿佛在告诫我：“你看你这样不行哦！”

近期我越发感觉到，争夺身外之物，不仅限于财富，对我来说都没有那么重要，身边爱人、家中长辈、远方兄弟姐妹，大家能平和地、健康地度过每一天，都是我要非常非常感激的事情了。

最近，我的眼部一直在过敏发炎，发痒、脱皮，反反复复。一度引以为傲的皮肤状态，早就在不知不觉间就坏掉了。要真正承认这一点，还真是需要时间。身体状况不佳，随之而来的就是心理状态不佳。急切想要好起来的心和就是不见好的现状，像两条蛇一样缠绕着我，让我常常不知所措，可还是坚持着不去医院，总觉得去医院是最后一步，宣告我真的是无能为力的最后一步。

除此之外，K也经历了一场手术。我陪着他在医院的三天，是今年截至目前最惊心动魄的三天。经历过晕倒在地、委屈哭泣、疼痛煎熬后，才再一次深深感叹：人生啊，没有那么多值得我们费心的事情，我们能活着，平和地、健康地、安心地活着已经是幸事一件了。

我对目前的状态没有任何埋怨，我觉得我是幸福本身。就像惠特曼的诗句：“我在大路上走着，又轻松又愉快，我不再期望星辰，我知道它们的位置十分安适，我不再企求幸福，因为我就是幸福。”我对外物也没有过多的期待，有很多事情是上天赐予的，爱人、财富，各种我们想要得到的事物。如果我有，那是我的幸运；如果我没有，那是缘分不到或者命数里真的没有，我也可以坦然地接受，至少我们好好地活着。

近两年发生了一连串的事情，又不断让我笃定起来。我喜欢的“人间水蜜桃”女孩，以一种近乎绝望的姿态结束了自己短暂的一生。她在这个人间活过的时长，甚至还没有我长。知道这些消息之后，心里只觉得很难过，想不到去归咎于任何人，因为没有太大意义，只是希望她下一次做人的时候，只做一个普通的、好好活着的女孩就好了。

人生就是在喜怒哀乐之间徐徐进行着，我们每天都在经历不同程度的跌宕起伏，有时是时代的，有时是自己的。

还记得我之前一个朋友的父亲因病去世，我也很感怀的那会儿吗？国庆节前，她找到一个可以相伴终身的人，开启人生下一个阶段了。而也是差不多的时候，我的一个网友写了一段文字，他的母亲因病去世，他跟我说，会听妈妈的话，好好活着。我们的人生就是交织在各种故事情节中，我观看他们的生活，跟着他们的经历跌宕起伏，同时又告诉自己一起加油。

想想自己真是比之前成熟多了，因为感觉到人生并不像我们想象得长，可能随时会有终点，戛然而止。对了，“戛然而止”被我的朋友评论为年度残忍词语，因为我们喜欢的那个“人间水蜜桃”女孩的人生就是戛然而止了。继续说回来，因为感觉到人生短促，世事无常，所以时常告诫自己要待人有礼谦逊、温和善意，我们并不一定会有更多的联系，至少在相识的一小段时间里彼此善待。

于是我能收到切实的温情回馈，就像我只是早上跟护工大叔打了声招呼，问他早上好，他就在我离开医院的时候，笑着跟我说“走了呀，真是辛苦你了”。这样的循环，应该可以给彼此的生活带来一丁点儿暖意，而偶尔，这些暖意也许可以救人吧。

我不是很喜欢秋冬季节，即使有晚上钻进温暖被窝那样治愈的瞬间，也还是不喜欢。我老老实实地喜欢着春夏，因为足够温暖，足够让我觉得人间美好。

“大家都抱怨复杂，却不愿想自己就是复杂的根源，麻烦都是自找的，只要诚心，就会看见世界简单至极。你须做的只是扔掉目的而已。这时你自由自在，人人自由自在，天下太平无事。”

这不是我说的，是顾城说的，而我无条件赞成他这个说法。

“一个人，生活可以变得好，也可以变得坏；可以活得久，也可以活得不久；可以做一个艺术家，也可以锯木头，没有多大区别。但是有一点，就是他不能面目全非，他不能变成一个鬼，他不能说鬼话、说谎言，他不能在醒来的时候看见自己觉得不堪入目，一个人应该活得是自己并且干净。”

这也是顾城说的，而我要加的是：一个人应该有那种“活着就好”的感觉。我们只要好好活着就很好了，其他万物都是命运的礼物，如果抱着这样的心态应该会更平和、安逸一些吧。

希望今天我们都能有那种“活着真好”“活着真不错”的感觉。