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那些为爱付出的代价是永远难忘的啊 我的生产日记（第1页）

那些为爱付出的代价，是永远难忘的啊——我的生产日记

今天是小披萨来到世界的第十三天，我现在是三个孩子的妈妈了。在喂奶和换尿布的间隙里，写下这篇文字。

几天前在微博上写了一段话：生儿子是什么感觉？纯粹的高兴。生女儿除了高兴，还会有点难过有点心疼，爱里有悲哀的那种。八年前生小练在医院第三天猛然想到，身边熟睡的小东西是个女孩，长大多半也会经历妈妈一样的痛，眼泪就止不住流下来。

“爱里有悲哀”，女人的一生，要经历的疼和痛又岂止生产？这种感觉相信女人们都懂。

但是转念又想，仅仅是轻松和安逸的人生又有什么值得过的呢？在穿越疼痛的过程里逐渐获得心灵的深度，长出有力量的温柔，这才是值得我们全力以赴的。

八年前生老大的时候，用了太多的意志，抱着必胜的决心，像个随时可以抛头颅洒热血的战士——事实上我胜利了，顺产“成功”。

在生下老大的第九天，我写下了顺产日记。写那篇文章的时候，我是怀着昂扬的姿态回忆那一场用尽心力的战役的，像个历经磨难最终凯旋的战士。那篇文字鼓舞了很多像我一样希望顺产的妈妈，但也有人被吓得不敢顺产了。

因为经历了二十多小时最终让老大经过产道来到世界，这和其他我人生里的几个事件一起成为留给自己的励志鸡血。每当遇到困难时，都会在大脑里回放那些艰难的场景，然后跟自己说：眼前这点算什么呢？

我那个时候还没有意识到，生孩子这件事和其他几件事情是多么不一样，生孩子是本能，一次完美的分娩是自然而然的发生，而过度地运用意志力，会带来持续的内心暴力，导致身心失衡。

八年前那个冬天，经历了二十小时的阵痛，我的孩子才来到世界，整个分娩的过程几乎用上了所有能用上的医疗干预。频繁肛检，在中途宫缩变弱的时候挂催产素，又因为催产素导致痛得受不了，吃安眠药，结果是睡不着又困又痛。然后打麻药，但麻药并没有缓解我的痛而是减少了宫缩，增长了产程。在医院待的时间太长，还不给吃东西，因为破水，又不让下床走动，就那么独自一人硬生生躺在**生（那时候所有产妇都躺着生孩子）。到最后怎么也生不出来了，有一个助产士就爬上产床，跪在我头上方，把我的头夹在她两腿中间，两只手使劲挤压肚子。然后，侧切，医生用产钳把老大拖出来。

整个过程，尽管医护人员已经非常尽心，我仍然没有觉得自己是一个可以被关爱被尊重的人，更没有觉得自己是一个即将做母亲的女人。我只是一个生育机器，在现代医疗的关照下一步步到达预先定下的目标。这之后，我患上了产后抑郁，有半年时间每天在焦虑中入睡，在绝望中醒来。

怀上小披萨六个月的时候，我找出当年那篇顺产日记，自己都被吓了一跳。

我到这个时候才猛然意识到：为什么两年后怀老二时，我本能地选择了剖宫产，一点商量的余地都没有——我再也不要经历头胎那样惨烈的顺产过程。是的，我就是那个头胎顺产二胎主动要求剖宫产的妈妈。

那么第三胎呢？一开始宁愿在原来的伤口上再挨一刀，也不愿意像生老大那样经历一次不顺利的顺产。

随着肚子里的宝宝一天天长大，我开始把眼睛睁开，正视前两次生产，一些想法慢慢产生出来：也许，我可以再试试顺产？是那种包含着爱意和祝福的真正的自然而然的顺产。

我相信在正常情况下，女人生孩子是人生的高峰体验，我多么希望借由这次生产体味到生命的极致感受，治愈前两次“不完美生产”带来的阴影，更希望两个小姐姐来医院探望妈妈时，她们看到的妈妈是健康的、可以和她们逗笑的妈妈，而不是剖宫产后插着各种输液管、导尿管躺在**动弹不得的病人。

所以慢慢坚定了顺产的信心。为了实现自然而温柔的分娩，我开始练习孕期瑜伽，主动接受生育教育，向身边二胎顺产的好朋友们学习经验，预约分娩陪伴……

临产前一周，我向医院递交了我的分娩计划，以期望得到他们的理解和支持：

亲爱的安琪儿医院的医生和助产士们：

你们好！

很开心能得到你们的帮助、支持和照顾。能和对母婴平安、自然分娩有专业追求的你们合作我和孩子的第一次见面，让我觉得安全放心。我和我的家人愿意把信任交给你们。

这是我人生里第三次迎接新生命，也可能是我此生最后一次生产了，我希望我们能有一个完美的过程，希望这不是女人的工作、医生护士助产士的工作，而是一次专业支持的人生体验，迎接生命的仪式。所以对于在生产过程中需要采用的所有医疗手段，烦请详细告知，我会充分配合。

同时我也有一些和你们的自然分娩理念一致的愿望：